Cerita Lucu Humor Dewasa Jokes Ngakak & Ketawa Ketiwi

Kata Parto enakan ibu

Administrator — Thu, 20 May 2010 13:00:13 +0000

Nama nama para pelaku adalah rekaan semata.
Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia.
Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.
Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.
Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.
Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.
Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M).
P : Pak, saya enak mana sama Ibu…?
M : Yachhh… Jelas enak kamu dong Nem..!
P : Ach… Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?
M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu…!
dengan lugunya Inem berkata “Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu…”

Ciri Ciri Burung Yang Baik

Administrator — Thu, 20 May 2010 12:55:02 +0000

Disiplin : Selalu bangun tiap pagi
Hormat : Berdiri apabila liat cewe cantik n bahenol
Tunduk : Malu apabila melihat nenek lewat didepannya

Tiga Suami Memiliki Istri Aneh

Administrator — Thu, 20 May 2010 12:50:29 +0000

Ada percakapan 3 orang suami:

Suami pertama : “Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya…”

Suami kedua : “Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak…”

Suami ketiga : “Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita…”

Superman Dan Wonderwoman

Administrator — Thu, 20 May 2010 12:47:09 +0000

Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete. Dia terbang dan menemui Batman dan bermaksud bertanya kepada Batman.
“Hai Batman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku ‘fuck’?”
Batman berkata kepadanya, “Wonderwoman. Dia yang terbaik.”
Superman menanggapinya, “Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah teman dan mungkin dapat merusak persahabatan.”
Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya, “Hai Spiderman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku ‘fuck’?”
Spiderman berkata kepadanya, “Wonderwoman. Dia yang terbaik.”
Superman pun juga menanggapi sama, “Oh saya tak dapat melakukannya, Thanks ya !!”
Dia terbang lagi dan menemui Captain America,
“Captain America, kamu adalah seorang laki-laki. Saya merasa sangat bete, dan apakah kamu tahu di mana saya mendapat ’servis’?”
Captin America Membalas, “Wonderwoman, dia adalah ‘fuck’ terbaik di dunia Superhero.”
Superman berkata, “Wow, saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di’fuck’ banyak orang. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya”
Ketika terbang lagi, dia melihat Wonderwoman telanjang bulat, dan kakinya ngangkang di udara.
Superman berkata kepada dirinya sendiri, aku ini lebih cepat dari cahaya dan, saya akan melakukannya dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya.
Dan, dengan semangat libidonya, dia terbang, ng-fuck, dan terbang lagi dengan merasa sangat nikmat, hanya dalam sepersekian detik.
Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata, “Apa itu tadi ya ?”
Manusia tak terlihat (yang ternyata di saat bersamaan sedang nge-fuck Wonderwoman) berkata, “Aku juga tidak tahu, tetapi bokongku sungguh sungguh sakit.”

Kuliah Mengenai Peredaran Darah

Administrator — Thu, 20 May 2010 12:43:21 +0000

Seorang dosen sedang memberikan kuliah mengenai peredaran darah. Dia mencoba untuk menerangkan secara jelas, dan mengatakan: “Jadi, jika kita berdiri dengan kepala di bawah, seperti yang telah kalian ketahui, darah akan mengalir ke kepala, dan wajah kita akan berubah warna menjadi merah.”

“Ya, pak,” kata seorang mahasiswa, “Tetapi kenapa ketika saya berdiri normal dengan kaki di bawah, darah tidak mengalir ke kaki saya?”

Salah seorang mahasiswa lain di belakang berkata, “Kalau hal itu sih karena kakimu tidak kosong.”

Tabir Hitam Mama Laurent

Administrator — Thu, 20 May 2010 12:40:51 +0000

Mama Laurent mengatakan bahwa dia tidak mampu lagi meramal setelah tahun 2012, penglihatan tertutup tabir hitam kelam gelap nan kotor.

Tapi Mama Laurent mengatakan bahwa akan ada peramal yang bisa membersihkan tabir hitam & kotor itu, siapakah dia?

Dia adalah Mama Lemon, cairan pembersih yang ampuh menghilangkan noda-noda di piring, gelas, panci yg gosong!!

Mama Seorang Pelacur

Administrator — Thu, 20 May 2010 12:36:33 +0000

Dalam pelajaran IPS di kelas nol kecil, Bu Guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. Kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing.

Suzy : “Mamaku guru SMA.”
Budi : “Mamaku punya toko.”
Joni : “Mamaku seorang pelacur…”

Jawaban Joni membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja Joni disuruh menghadap Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian Joni kembali ke kelas, sambil tersenyum-senyum sambil menunjukkan apel di tangannya.

Bu Guru: “Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu?”
Joni : “Setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi. Kemudian beliau minta nomor HP mama, setelah itu ngasih apel.”
Bu Guru: “???”

Haji Dan Beo Porno

Administrator — Thu, 20 May 2010 12:30:30 +0000

Ada seorang Haji sebut saja (Haji Mi’un) mempunyai seekor beo yang suka ngomong porno. Pada suatu hari Haji Mi’un ingin
melakukan sex dengan istrinya dan memberitahu ke Beonya kalau ada tamu tolong diterima.
Tidak lama berselang datang Ustad bertamu ke dan bertanya kepada Beo.
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : “Sedang ngent**,
Ustad berang dan kesal, ini beonya Haji kok ngomongnya porno, dan dengan kesal Ustad bertanya lagi,
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : “Ngent**”
Ustad kesal dan mengambil sebilah pisau, dia memotong moncongnya beo, sehingga Beo tidak bisa bicara lagi. Ustad kembali bertanya,
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : (Karena beo tidak bisa bicara lagi, dia menggerakkan pantatnya maju mundur seperti orang ngent**).

Mengisi Catatan Kriminal di Formulir Lamaran Pekerjaan

Administrator — Thu, 20 May 2010 12:27:48 +0000

Seorang pelamar mengisi formulir lamaran pekerjaan. Ketika dia sampai pada pertanyaan, “Apakah anda pernah ditangkap?” Dia menjawab, “Tidak.” Pertanyaan berikutnya, sebenarnya merupakan pertanyaan bagi orang yang menjawab ‘Ya’, pertanyaan tersebut adalah “Mengapa?” Namun si pelamar tetap menjawab pertanyaan itu: “Tidak pernah berhasil ditangkap.” Related posts:Tiga Insinyur Berada Dalam Mobil MogokTentara Berburu KerbauNgacir Setelah Melihat Hantu Related posts:

Ngacir Setelah Melihat Hantu

Administrator — Sun, 25 Apr 2010 14:25:03 +0000

Temanku pernah bekerja diperusahaan Korea. Bosnya disana yg orang Korea tidak percaya bahwa ada hantu dipabriknya. Jika ada yang bilang melihat hantu atau kesurupan, dia akan berkata, “ahh, tidak mungkin itu… paling orang itu sakit mental”.

Kemudian pada suatu malam kira2 habis sholat maghrib bos korea tersebut makan dikantin bersama 2 bos korea lainnya. Ruangan dapur dan tempat makan dekat hanya dibatas sekat saja. Dan disana sudah kosong tidak ada orang lagi.

Pada saat sedang asik makan, tiba2 ada suara cewek: “Mister… minta… dong… ”

Ketiga bos Korea cuek saja.

Kemudian suara itu muncul lagi: “Mister… minta… dong… ”

Masih dicuekin ama mereka bertiga.

Kemudian suara itu muncul lagi: “Mister… minta… dong… ”

Akhirnya karena merasa makannya terganggu bos pertama teriak, “Iyem, Kalau mau minta ke sini, jangan teriak-teriak!!!”. Dikiranya itu adalah Iyem (nama disamarkan) juru masak kantin yang sedang ada didapur.

“Iyem??”, Kedua bos aneh dimana ada Iyem. Ternyata yg mendengar cuma bos pertama saja.

Namun selama beberapa saat tidak ada sahutan sama sekali dari dapur… suasana hening.

Lalu karena penasaran bos pertama ngecek ke dapur, diikuti oleh ke-2 rekannya. Tapi disana mereka tidak menemukan siapa-siapa.

Akhirnya tak berapa lama salah satu bos berkata, “Udah-udah, gak jadi makan saja kita…”

Syutttttttttttttt………!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mereka bertiga lari terbirit-terbirit dari ruangan kantin.